happy songs for happy people

Det suger å være til av og til.

Julies familie dør i en flyulykke og lille Julie er alene. Ingen mamma, ingen pappa, ingen bror. Alle daua i en flyulykke i Afrika. Hun er lei seg. Klart hun er. Hun vil dø. Dø og begraves med sine. Det forstår jeg. Lille Julie har ingen. I Muleum kan du lese om Julie som bare vil dø. Spektakulært vis vel og merke. Spektakulært. Ikke vulgært.

Jeg er på randen av et annfall. Pustevansker og sånn dritt. Hodet mitt funker ikke. Jeg trives ikke. Trives ikke her, ikke der. Ikke i kroppen min eller i mine egene tanker. Den ene dagen kan være jævlig bra, men så våkner jeg til en skuffelse. Min familie er ikke død. Det er fint. Men hva hjelper det når jeg bare vil sove og ikke noe annet? Jeg sier ikke at jeg vil dø, men en uke, en måned, kanskje et år i koma hadde gjort susen.

Jeg gikk forbi en reklameplakat for litt siden. Altså ca. en halvtime siden. "Hva vil du med livet ditt?" sa den. Fuck altså. Jeg vet ikke hva jeg vil. Jeg gråter litt og vet ikke hvorfor. Det er ikke et nytt fenomen. Mange gjør det. Det som suger mest er at jeg ikke vet hvem eller hvor jeg skal gå hen når jeg føler meg så shitty. Ingen sympati nå. Det er ikke det jeg søker med dette innlegget. Jeg vil bare skrike. Kan ikke huske sist jeg hadde en god venn. Ikke misforstå meg nå. Jeg har venner og de er jeg jo glad i. Og de er sikkert i meg også. Men face the fact peeps. Det er en overflate som ikke ser dypere ut enn grunnvannet. Har noen skikkelig gode venner, men de bor et par tusen kilometer unna. Et par hundre mil. Jeg høres så jævlig egoistisk og kjip og emosjonell ut nå. Faen. Hør nå. Jeg er fair. Jeg treffer nye folk kanskje annen hver dag. Koselige mennesker som jeg liker, og de liker kanskje meg. Men ingen av de jeg har møtt det siste året at endt opp med å være en sjelevenn som jeg kan ringe til og snakke med, tilfeldigvis komme på besøk til og drikke en kopp te sammen med. Jeg føler meg enormt tom og energiløs. Orker ikke mennesker. Denne forrpulte negative tanken kan brenne et sted hvor det er sjukt varmt. Jeg blir ikke kvitt den og den har vært risset inn i hodet mitt siden jeg begynte på ungdomssskolen. Igjen; jeg er ikke ute etter den gnagene, trøstende stemmen og de triste øynene som ynkelig ser på meg og sier noe som "Du ser jo glad og fin ut hele tiden", "Kaisa, du er så flott", "Kaisa, skjerp deg", "Nå syns jeg du er litt dramaqueen, du har det fint". Jeg har det fint. Men er så lei av at jeg ikke på en, to, tre, fem, kanskje seks år ikke har hatt det hundre prosent OK. Det er som om dagene er en lysbryter, også står det en drittunge i enden av en gang og trykker på lysbryteren. Av og på. Av og på. Man blir drittlei og du kan faen ikke bestemme over den litte jævelen.

Jeg er manisk.